Как родители делают нам больно

Уже читали мою статью про любовь? Прочитать можно ТУТ

Короче, я тут долго думала над одной темой, которая меня прям знатно триггерит в последнее время. Мы постоянно с девчонками обсуждаем парней, работу, шмотки, но в итоге все наши разговоры с пивом почему-то всегда скатываются к родителям. И я заметила, что у каждого первого есть какая-то своя обида на маму или папу, причем тянется это все еще с самого детства. Сама я в психологии вообще не шарю, книжек умных про детские травмы не читала, у меня самой детей нет в мои двадцать три, так что рассуждаю чисто по-человечески, как вижу. Просто реально поражает, как наши самые близкие люди, которые нас вроде как любят больше всех на свете, могут сделать нам так больно, причем сами того вообще не замечая.

Вот взять даже обычные бытовые ситуации, которые происходят в каждой семье. Ну типа когда ты маленькая прибегаешь со школы, показываешь четверку, вся такая радостная, а тебе вместо «блин, какая ты молодец» прилетает вопрос в лоб, а почему не пятерка, а что получила твоя подружка Маша. И в этот момент внутри как будто что-то ломается, тебе становится так обидно, и ты чувствуешь себя какой-то недоделанной. Родители же в этот момент вообще не думают, что они тебя как-то жестко ранят или создают тебе какой-то там комплекс неполноценности, они просто хотят, чтобы ты училась лучше, чтобы у тебя будущее было нормальное. Или когда тебя в детстве сравнивают с другими, говорят, посмотри, какой сын у тети оли воспитанный, не то что ты, вечно свинячишь. Они думают, что это такая мотивация, ну типа ты посмотришь и исправишься, а на деле ты просто растешь с мыслью, что ты какая-то бракованная и тебя нельзя любить просто так, надо обязательно быть идеальной, чтобы заслуживать похвалу.

И вот из таких мелких штук, из этих дурацких фраз, брошенных между делом, и собираются все наши психологические загоны, с которыми мы потом безуспешно боремся во взрослой жизни. Кто-то боится слово сказать начальнику, потому что в детстве на него вечно цыкали и говорили не лезть, когда взрослые разговаривают. Кто-то застревает в каких-то трэшовых отношениях и терпит абьюз, просто потому что привык, что любовь надо заслуживать и выпрашивать. Самое паршивое, что мамы и папы реально делают это без злого умысла. Они не сидят по ночам и не строят коварные планы, как бы посильнее испортить жизнь своему ребенку. Они просто живут свою жизнь, работают как проклятые, чтобы у нас были нормальные шмотки, айфоны и еда в холодильнике, и параллельно воспитывают нас так, как умеют.

И вот к двадцати трем годам до меня наконец-то дошла одна важная мысль, из-за которой меня прям отпустило. Наши родители вообще ни в чем не виноваты. Ну то есть серьезно, они же тоже люди, а не роботы с идеальной программой воспитания. Они становятся родителями в первый раз, у них нет никакой инструкции к ребенку, им никто не выдавал методичку, как правильно реагировать на детские истерики или как не ляпнуть лишнего, когда ты пришел уставший после двенадцати часов на работе и у тебя просто плавятся мозги. Их самих воспитывали их родители, у которых тоже была куча своих приколов и проблем, там вообще советское детство было, где про чувства и психологию никто слыхом не слыхивал, главное было, чтобы ребенок был сыт, одет и обут.

Так что обижаться на них всю жизнь это вообще тупиковый путь, который только сжирает твою собственную энергию. Они любили нас так, как умели, через эти свои дурацкие расспросы про шапку, через контроль, через супы и нравоучения. Они совершали кучу ошибок, косячили, говорили обидные вещи, но просто потому, что они обычные живые люди, которые тоже могут уставать, злиться и тупить. Мне кажется, взросление это как раз про то, чтобы перестать винить маму с папой во всех своих бедах и загонах, просто обнять их, сказать спасибо за то, что они вообще для нас сделали, и начать уже самой разбираться со своей головой.

А еще, если честно, у меня до сих пор в голове сидит одна ситуация с папой, из-за которой я, наверное, лет до двадцати вообще не умела нормально принимать подарки или когда парень за меня в кафе платит. Мне было лет тринадцать, я безумно хотела себе такие крутые кроссовки, на которые у нас в классе все девчонки пускали слюни. Я прям грезила ими, задолбала всех дома, и вот папа на день рождения мне их дарит. Я прыгаю от радости, обнимаю его, а он такой смотрит на меня уставшими глазами и говорит, мол, носи аккуратно, а то мне ради них пришлось пахать в две смены без выходных. И все, меня как водой ледяной окатило. Мне сразу стало так стыдно, что я эти кроссовки несчастные носить не могла, у меня внутри все сжималось, казалось, что я какая-то эгоистка и из-за моей хотелки папа там на работе чуть не умер. Папа ведь сто процентов не хотел меня обидеть или заставить чувствовать себя виноватой, он просто на автомате выдал то, о чем у него самого голова болела, потому что деньги реально тяжело доставались. Но у меня в башке этот тумблер щелкнул, и я потом годами жила с ощущением, что если мне делают что-то хорошее или тратят на меня деньги, то я за это жестко должна и вообще ущемляю других людей.

И мы ведь все с папами и мамами постоянно в такие ситуации попадаем, когда они что-то ляпнут, не подумав, а у нас потом годами этот голос в голове звучит. Например, когда папа смотрит, как ты наряжаешься на тусовку, и такой выдает, типа, куда ты вырядилась, как чучело, смыла бы эту краску с лица. Он-то в этот момент просто за тебя переживает, хочет защитить, чтобы к тебе на улице какие-нибудь придурки не приставали, но ты слышишь только то, что ты страшная, выглядишь глупо и вообще не нравишься собственному отцу. Из-за этого потом вырастаешь и на каждые джинсы или платье смотришь в зеркало с мыслью, а не кринжово ли я выгляжу, не подумает ли кто-то что-то плохое.

И вот самое дикое, что когда мы сами станем родителями, мы же будем творить абсолютно такую же дичь, даже если сейчас клянемся себе, что будем идеальными. Потому что невозможно постоянно контролировать каждое свое слово, когда ты не выспалась, у тебя куча проблем, дедлайны горят, а ребенок орет или требует купить ему сотый лего. Мы тоже будем срываться, говорить какие-нибудь глупости на автомате, а потом наши дети через десять лет будут сидеть со своими друзьями и точно так же жаловаться, как мы им сломали психику. Жизнь вообще штука сложная, и никто не застрахован от косяков, особенно в родительстве, где тебя никто не учит, как правильно. Поэтому надо просто выдохнуть, перестать ковыряться в старых обидах и понять, что родители любили нас на полную мощность, просто эта мощность у всех была разная, в меру их собственных сил и возможностей.