Мне больше не надо быть героем

Сегодня жаловалась своему психологу на прокрастинацию. Не делаю, напланировала и не двигаюсь. Сил нет, хотелки сдохли и вообще "кто я?" и "зачем я в этом мире?". Моя растерянность вдруг приобрела вселенские масштабы. Я как будто потерялась.Я пыталась вытянуть себя за волосы из этого болота желанием иметь новых клиентов. Мне казалось, что это мысль меня заземляет и возвращает к работе. А то совсем на даче за лето погрузилась в нирвану и перестала заниматься продвижением. Обленилась, даже статьи пишу редко.
Первым моим инсайтом стал вопрос психолога "зачем мне клиенты?". Как-то стыдно было признаться себе, что это мой способ зарабатывать деньги. Что есть много желаний, которые требуют финансовых вложений. И очень логично взять несколько новых клиентов в терапию, помогая им, зарабатывать самой.
Вторая неожиданность была про мое отсутствие сил. У меня полное ощущение себя на пенсии, соответственно жизнь закончилась и осталось доживать среди грядок. После нескольких наводящих вопрос окунулись в прошлое. Я вспоминала что было с мамой, когда она вышла на пенсию.
Мама стала пенсионеркой в 50 лет, был стаж по вредности. Потом еще работа в течении 5 лет, потому что она осталась одна. Не хотела сидеть в пустом доме. А так вместе с людьми и делом занята, нам детям помогала.Пока я рассказывала про маму, то заметила как похоже мое состояние бессилия и одиночества на мамину грусть в то время. Я как будто слилась с мамой в ее горевании. Я тогда и правда очень за нее переживала. Ведь папа ушел неожиданно, а мама оказывается очень сильно горевала по мужу, хоть и жили не всегда мирно.
Перед глазами пролетели мои собственные страхи уже за моего мужа, за его здоровье. Как я делаю все, чтобы наполнить нашу жизнь смыслом и планами.Если честно, то все это про слияние с мамой я поняла только сейчас, когда после консультации прошло несколько часов. А пока психолог предполагала из-за чего все со мной происходит, я тупила. Чувствую, что есть в ее словах здравое зерно, а уловить не могу. Как будто сквозь толщу воды вижу лишь размытые силуэты.
А третье мое озарение случилось на грядках пока я сажала чеснок под зиму. Я вдруг почувствовала радость от того что делаю то, что мне интересно. Потому что мне это надо. Да, посадка чеснока не приносит прямых денег и никак не влияет на привлечение новых клиентов. Зато это делает меня живой и настоящей. Возиться с теплой землей, ловить последние тёплые дни и сажать чеснок волнистыми линиями, совсем несистемно.
В этот момент я поняла простую истину. У моей мамы была своя жизнь, свои принципы. У меня своя жизнь и я могу ее жить так как мне хочется. И это не делает нас чужими. Мы лишь две женщины, которые выбирают лучшее для себя. Мне больше не надо загружать себя работой, чтобы не чувствовать боль утраты как моя мама. Мне больше не надо грустить, быть серьёзной даже в мелочах как моя мама. Я тогда была сама молодой мамой с годовалой дочкой на руках. Я могу радоваться и справляться с трудностями легко и радостно, просто потому что так мне интереснее. И там где моя мама не смогла найти поддержку, я ее могу себе организовать. Я могу найти помощь, я беру помощь психолога. Мне больше не надо быть героем.Мне больше не надо быть героем как моя мама тогда 27 лет назад. Я могу просто жить, дышать, любить и даже работать столько, сколько хочу.
Итак, подведу итог почему надо идти к психологу а терапию.Можно долго сочинять в своей голове причины почему у вас нет того или того. Можно долго методом тыка угадывать про себя. Еще можно ходить на кухонную терапию к подругам на чашечку вина. Но истинные причины этих состояний останутся за кадром. Потому что мы смотримся в свое же кривое зеркало, бессознательное нас бережет и психические защиты не дают пройти в глубину.
Мой психолог для меня прямое зеркало, которое отражает реальность такой какая она есть. Для меня этот инсайт с мамой оказался очень неожиданным. Мы полгода работали над этими темами. Сегодня же мы нашли корневую историю. Чему я очень рада.
P.S. Дочь прислала видео, где внучка гулит, улыбается и довольна жизнью. Это как светлый знак, что в моей жизни есть место любви и радости.Есть смысл сажать чеснок, копать землю под новые клумбы. Ведь на следующий год приедет малышка. Нужно показать ей красоту этого мира как когда-то радовала моя мама мою маленькую дочку несмотря на потерю близкого человека.
Горе это часть жизни, и радость тоже часть жизни. С горем я справляюсь сама, а счастьем поделюсь с дочкой и внучкой. Мне больше не надо быть героем как моя мама.